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Desde el respeto y mis sinceras condolencias a familia, amigos, compañeros y aficionados, escribo esto: el espectáculo que se ha generado alrededor de su muerte empieza a resultar delirante.
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Parece que la gente ha descubierto AHORA que los futbolistas son personas y que también se mueren. Y que la muerte no es algo que se pueda planificar, ni que no pueda atrapar, de repente y de forma tan inesperada, a un deportista de alto nivel como lo era Dani Jarque.
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Luego, no entiendo esa aureola de “gran capitán del Espanyol” con el que se está invistiendo al jugador. Dani Jarque era capitán de su equipo ¡desde hacia unas semanas!
No entiendo los ríos de llantos de gente que no le conocía de nada. He visto a verdaderas magdalenas llorar a moco tendido como si el fallecido fuera el hijo, el sobrino o el nieto. ¿Esos hombres y esas mujeres (aficionados del Espanyol o no) lloran igual cuando fallece su vecino? Desde luego con el vecino la relación es más cercana. Pero claro, el jugador de fútbol (en genérico) está en una categoría semi divina.
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Y tampoco entiendo esa propuesta de ponerle su nombre al nuevo estadio del RCD Espanyol.
Parece que haya que deificarlo, parece que sea un mártir, como si Dani Jarque hubiera dado la vida por su equipo. A ver… Dani Jarque NO ha muerto por el Espanyol. En todo caso, el pobre, ha muerto mientras era jugador del Espanyol.
Y Dani Jarque NO era el gran capitán de su equipo. Ni siquiera era un jugador especialmente “popular”, ni con especial afinidad con el entorno. Era un jugador más, discreto y sencillo, un chaval salido de la cantera, uno de los muchos jugadores con calidad y profesionalidad que llegan al primer equipo y se mantienen en él. Y punto.
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Y es terrible que un chico joven muera. Es terrible y te deja estupefacto que muera así, tan de repente, tan de forma inesperada, pero… deificaciones no, gracias.
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Quizás, y no soy sociólogo para interpretarlo así, esos ríos de gente lloriqueando no lloran tanto al jugador sino que precisan encontrarse y llorar por otras muchas cosas, entre ellas, su propio pavor a la muerte. Si un futbolista de alto nivel, con todas las revisiones y cuidados que se toma, muere así… ¿qué me puede pasar a mí?
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Alguien debería situarse detrás de CR y mientras le sujeta su aureola de dios blanco, recordarle que sólo es un hombre. (El mejor torso desnudo visto jamás, según mi R. –chica recatada y comedida que no perdía los estribos desde que se estrenó “Crepúsculo” en los cines-).
Ante el desaforado boom mediático de los fichajes del Sr. Flo y como veo que nadie se preocupa de preguntarle de dónde sale tanto dinero, me veo en la obligación de lanzar una recomendación al bon Jan.
¡Al loro!
En lugar malgastar esas cantidades descomunales de dinero, lo que hay que hacer es fichar un futbolista japonés.
Da igual que no sea un gladiador como Eto’o, que no tenga la calidad de Messi, ni el corazón culé de Puyol, da igual que sea más patoso que Hleb borracho, o con la misma capacidad dialectal de Gudjohnsen, más pálido que Iniesta, y más raro que ver a Piqué en “El Hormiguero”. Da igual. Pero será mediático. Más mediático incluso que la Kaka de CR (habéis pillado el juego de palabras, ¿verdad?)
No hay más que ver el revuelo que se ha organizado en Barcelona por el fichaje de Shunsuke Nakamura por el Español.
El «perico» de Nakamura: ¿qué haces hombre?
Un japonés te asegura un toque especial. No faltaran sus compatriotas en las gradas, ataviados con todo lo que el “merchandaising” de nuestro equipo sea capaz de venderles, no faltará el seguimiento que los periodistas japoneses harán de su colega internacional, y sobretodo, atraeremos a todas las fans del Japón en general.
Como mi amiga M (que divide a los japoneses en “fuckables” y “no fuckables”) y que ya esta buscando entradas para ir a estrenar “el camp nou de l’espanyol” -esto lo he escrito con mala uva, es cierto-, pa’ver a su fuckable Nakamura, y eso que lo único que M sabe de fútbol es que lo juegan “11 jugadores y un portero” .
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Un japonés sale barato y ofrece unos beneficios enormes. Si encima de tenerlo lo hacemos jugar, los beneficios crecen de forma exponencial. Además, serviría para agradecer que el mejor jugador japonés de fútbol de la historia, jugó en el Barça.
Oliver Aton acabó en el Barça
En todo caso, por muy malo que sea (el pobre) nunca será peor que grandes fichajes de la historia del Barça como Bogarde, Ciric o el mediático Amunike (jugador que, por increíble que parezca, NO tenía un contrato vitalicio con la marca nike).
«¡Campeolones!»
El santboià més ilustre
Los Angeles de Pau (ha-ha-ha qué malo…)
Que Lionel Messi estaba borracho durante la celebración del triplete del Barça, resultó evidente en esos escasos 40 segundos de parlamento que hizo. No se le entendió apenas nada, sólo que prometía, para el año siguiente, ganarlo todo. Promesa que hizo que más de uno de sus compañeros se llevara las manos a la cabeza (literalmente).
Más evidente se hizo durante el parlamento de Sylvinho (¿la despedida?) en que Messi –vivamente achispado- parecía empeñado en interrumpir. Y lo hubiese logrado de no ser por su compañero Dani Alvés, que se esforzó en controlarlo.
De esto, los medios y el Youtube, van llenos.
Pero si alguien vio la celebración (entera) del triplete histórico, que incluía la rúa por las calles de Barcelona (seguida por tres canales de televisión: Tv1/La2, Tv3 y BarçaTV –Barça Tv se ve gratis en Catalunya-), y la posterior fiesta en el Camp Nou, con los parlamentos, la borrachera de Messi no resultó ninguna gran sorpresa.
Al llegar al Camp Nou, a Messi, lo bajaron sus compañeros del autobús descubierto, antes que él bajase sin usar las escaleras. Y no sólo el MESSIas había bebido (después de D10S –Maradona-, el MESSIas, es otro ingenioso adjetivo divino). Con la presencia del alcohol es más fácil explicar el anormal protagonismo de Iniesta; la entrada –con voltereta- de Gudjohnsen y su extraño parlamento, entre cínico y amargo, subrayando que él era un pobre chico de Islandia… nadie sabe dónde está Islandia, por ahí arriba… un lugar muy cálido que visitar… Islandia); el arranque bailón de alguien tan pulcro y serio como monsier Abidal, o el gritó-muletilla de Yaya Touré (culeh, culeh).
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Todo este achispamiento etílico no extrañó al que, como digo, siguió la rúa y escuchó los iluminadores comentarios de un periodista que, de paquete en una moto, seguía el autobús de los campeones. Un autobús del que llegó a decir que “chorrea cerveza por los costados”. El mismo aguerrido periodista se disculpó si le veíamos con las ropas empapadas, pues los jugadores, desde el autobús, le arrojaban coca-cola, cerveza y cava…
Esto si es periodismo.
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Con más de 100 años de historia, el Barça ha logrado su primer triplete, y como quizás ninguno de los presentes volvamos a vivirlo nunca, tal éxito bien merece una buena cogorza.
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…la Champions!
Hoy, que el mundo futbolero se paraliza con la final de la Xampinyó Lig (Manchester United – FC Barcelona), quisiera hablaros de un par de “noticias rompedoras” acerca del fútbol femenino (que también existe).
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La primera es el caso de la catalana Noemí Rubio, jugadora del RCD Espanyol. Hace unos días Noemí se fue a ver la final de la Copa del Rey (masculina) entre el Barça y el Athletic (Recordemos quien ganó). Y como Noemí es del Barça, se atavió con los colores de su equipo.
¡Visca el Barça!
Al volver, toda contenta por el resultado de su equipo, colgó la foto en su Facebook. (Ah, el Facebook…). La directiva del RCD Espanyol la ha apartado del equipo.
Según declararon, no la apartan porque sea del Barça (pues eso ya lo sabían), ni por colgar una foto suya en su Facebook (¿acaso no puede?) sino por… ¿por qué? A mí no me ha quedado claro. Link a la noticia
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El segundo caso es el de la alemana Eva Roob, jugadora del Nürmberg de segunda división. Eva decidió colgar las botas porque la práctica del fútbol, aunque divertida, le robaba mucho tiempo y se le hacia imposible compatibilizarlo con sus estudios y su profesión.
Eva Roob, agachada, segunda por la izquierda
¿Y a qué se dedicaba Eva? Pues era, ES, actriz porno. Con el nombre artístico de Samira Summer es todo un fenómeno en su país, y gracias a Internet, en medio mundo.
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Estos dos casos no tienen apenas nada que ver, pero ofrecen el contraste del fútbol femenino:
Eva Roob, como futbolista, sólo la conocían en su casa; ahora es una “pornostar”. A las jugadoras de fútbol les es imposible vivir del fútbol y deben tener otras ocupaciones (la mayoría, ocupaciones menos viscosas que ser actriz porno).
Y pese a que las jugadoras casi juegan por “amor al arte”, a Noemí Rubio, se le aplica ese código no escrito de los profesionales (masculinos) de este deporte, que dice que un jugador del equipo Tal no puede publicitar que siente los colores del equipo Qual.
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Com que el Barça és va proclamar campió de Lliga anit, sense jugar, posem una fotografia oficial de la plantilla. Francament, a principis de temporada, qui ho hagués dit, eh?
Celebrant la Copa del Rey, la que fa 25 😛
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Mestalla; Athletic Bilbo 1 – F.C. Barcelona 4
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Un record per l’Athletic, que van estar fantàstics:
Athletic, Athletic, eup!
Athletic gorri ta zuria
danontzat zara zu geuria.
Erritik sortu zinalako
maite zaitu erriak.
Gaztedi gorri-zuria
zelai orlegian
Euskalerriaren
erakusgarria.
Zabaldu daigun guztiok
irrintzi alaia:
Athletic, Athletic
zu zara nagusia!
Altza gaztiak!
Athletic, Athletic
gogoaren indarra.
Aritz zarraren enborrak
loratu dau orbel barria.
Aupa mutillak!
Aurrera gure gaztiak!
Bilbo ta Bizkai guztia
goratu bedi munduan.
Aupa mutillak!
Gora beti Euskalerria!
Athletic gorri-zuria
geuria.
Bilbo ta Bizkaiko gaztiak gora!
Euskaldun zintzoak aurrera!
Este blog ha sido galardonado con el desconocido e inventado Premio Violeta...
También he sido finalista al premio Apio, al premio Yul Bryner, y al tocón de madera por mis posts sobre la madera.
Diario Ilustrado de un Ilustre Inadaptado 
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