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movil_DetectorFantasmas

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Ante estos anuncios de software para móviles (¡y gratis, oiga!) que se encuentra por la red, yo ya no tengo moral para comentar nada.
¿Qué se puede decir?

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¿Realmente hay alguien con el coeficiente intelectual (negativo, digo yo) para creérselo?

La respuesta es lapidaria: desde el momento que esto pulula por ahí, es que hay incautos que pican.
¿Y dónde están esos incautos? Porque yo me ofrezco a hacerles una ITB (Inspección Técnica de Billeteras) ¡y gratis!

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Advertencia: Si vas a quejarte que “las imágenes no linkan a ninguna parte”, ahórratelo. ¿En serio eres tan cebolleta que crees que encima les haré publicidad?

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Hoy en nuestra sección Grandes momentos de la ciencia, un hecho crucial de la historia: la famosa “puntada de pie a la cara” de Silvestre Tornasol.

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Tornasol, el científico despistado creado por Hergé, como secundario de su Tintín, expone en el inquietante álbum “Vuelo 714 a Sydney”, que de joven había practicado “la lluita francesa, és a dir, la sabata” (¿ “la lucha francesa, el zapato” ?), y procede a hacernos una demostración.

Silvestre-Tornasol-sabata_Vol-714-SidneySobras las palabras

Humor_Internet

OhMyGod
¡Oh my god!

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Tarde o temprano a todos nos llega nuestro mes de vacaciones, menos al Diario Ilustrado, que no descansa y que sigue su marcha hasta su Apocalipsis (contemplad la lápida para concertar fecha). Pero para aquellos que estén de vacaciones, aquí van unos consejos para disfrutar de nuestras vacaciones:

1.- Para disfrutar las vacaciones hay que hacer aquello que realmente nos gusta, y no aquello que durante todo el año hemos ido dejando para hacer en vacaciones (si lo hemos ido dejando es que REALMENTE no nos atrae). Esto incluye irse de vacaciones con la familia (¡por los tachuelas de Cristo, noooo!)

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2.- En lugar de ir a la piscina o plantearnos adquirir una, nos aprovecharemos del amigo/conocido/saludado que habremos hecho durante la primavera y del que sabemos, a ciencia cierta, que dispone de piscina. No se trata de presentarnos de repente en su casa, sino de meternos a hurtadillas en su piscina.

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3.- Si no hemos hecho ninguna amistad en primavera, podemos aceptar la invitación a piscinas de desconocidos, sabiendo, de antemano, que se tratará un pederasta o un pervertido. Recordad que, antes de meternos en el agua, hay que dejar pasar un tiempo prudencial desde la última comida.

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4.- Procurar permanecer en rincones sombríos y húmedos, a la vez que tomamos melón (a poder ser, dos, uno con cada mano).

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5.- Hacer la croqueta durante todo el día a excepción de la hora de la siesta…a esa hora, siesta.

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6.- Finalmente, para disfrutar REALMENTE de nuestras vacaciones tenemos que ser conscientes que hay gente que NO ESTÁ de vacaciones. Debemos pensar, especialmente, en nuestros compañeros de trabajo que siguen dando el callo: nos recrearemos en su trabajo, en sus madrugones y en el calor que deben estar pasando.


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Alguien debería situarse detrás de CR y mientras le sujeta su aureola de dios blanco, recordarle que sólo es un hombre. (El mejor torso desnudo visto jamás, según mi R. –chica recatada y comedida que no perdía los estribos desde que se estrenó “Crepúsculo” en los cines-).

Ante el desaforado boom mediático de los fichajes del Sr. Flo y como veo que nadie se preocupa de preguntarle de dónde sale tanto dinero, me veo en la obligación de lanzar una recomendación al bon Jan.

loro¡Al loro!

En lugar malgastar esas cantidades descomunales de dinero, lo que hay que hacer es fichar un futbolista japonés.

Da igual que no sea un gladiador como Eto’o, que no tenga la calidad de Messi, ni el corazón culé de Puyol, da igual que sea más patoso que Hleb borracho, o con la misma capacidad dialectal de Gudjohnsen, más pálido que Iniesta, y más raro que ver a Piqué en “El Hormiguero”. Da igual. Pero será mediático. Más mediático incluso que la Kaka de CR (habéis pillado el juego de palabras, ¿verdad?)

No hay más que ver el revuelo que se ha organizado en Barcelona por el fichaje de Shunsuke Nakamura por el Español.

ShunsukeNakamuraEl “perico” de Nakamura: ¿qué haces hombre?

Un japonés te asegura un toque especial. No faltaran sus compatriotas en las gradas, ataviados con todo lo que el “merchandaising” de nuestro equipo sea capaz de venderles, no faltará el seguimiento que los periodistas japoneses harán de su colega internacional, y sobretodo, atraeremos a todas las fans del Japón en general.

Japan_fans

japan_fans_girls

Como mi amiga M (que divide a los japoneses en “fuckables” y “no fuckables”) y que ya esta buscando entradas para ir a estrenar “el camp nou de l’espanyol” -esto lo he escrito con mala uva, es cierto-, pa’ver a su fuckable Nakamura, y eso que lo único que M sabe de fútbol es que lo juegan “11 jugadores y un portero” .

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Un japonés sale barato y ofrece unos beneficios enormes. Si encima de tenerlo lo hacemos jugar, los beneficios crecen de forma exponencial. Además, serviría para agradecer que el mejor jugador japonés de fútbol de la historia, jugó en el Barça.

Oliver_atonOliver Aton acabó en el Barça

En todo caso, por muy malo que sea (el pobre) nunca será peor que grandes fichajes de la historia del Barça como Bogarde, Ciric o el mediático Amunike (jugador que, por increíble que parezca, NO tenía un contrato vitalicio con la marca nike).

La canción del Pressing Catch (versión de “chiki-chiki”)
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¡Pelea, pelea!
El pressing catch mola mogollón.
Lo pelean en España y también en el Japón.
Se dan empujones, patadas y golpes;
son bravucones, nenas y mastodontes.

Lo pelea el rico JBL,
lo pelean Jesse y Festús,
y lo pelea el Santino Marella;
ay por favor, qué repelús!
Lo pelean los Hardy,
lo pelea el Punk,
lo pelean el Khali, su traductor y el MVP!

Y en el pressing catch se pelea así:
¡Uno, el seisunonueve!
¡Dos, el pedigree!
¡Tres, el chokeslan!
¡Cuatro, el tombstone!

Dale a SmackDown,
Dale a Raw,
Lo demás, por las parabólicas
(incluye divas alcohólicas).

Lo pelean en el ring y por los pasillos,
pelea The Miz y otros listillos;
lo pelean en la casa y por el parkín,
se pelean R-Truth y Benjamín.

Lo pelea el Big Show,
lo pelea el animal Batista,
lo pelea el Kozlov,
y Edge, ¡ese narcisista!
Lo pelea la Vickie con su collarín,
y lo pelea Finlay con su pequeñín.
Pelea Helms y cae Fu Nakí,
¿Y Stone Cold, qué hace aquí?
Es la gran sorpresa:
¡Mike Knox con una compresa!

Los de la tele cambiaron el horario,
ay, ¡qué Mysterio, qué cambalache!
¡Toca madrugá pa’ver al Tiple H!

Pelea con Cena,
pelea con almuerzo,
Boogeyman nunca en ayuno;
sale Undertaker y no queda ninguno.
Pelea Primo, Carlito y su manzana.
The Brian Kendrick de buena mañana,
siempre con su guardaespaldas.
Qué gay tanto músculo con calzón,
pa “rarito” el John Morrisón.
La Vickie chilla su “excus miiií”
Y Kane dice: ¿Nadie me quiere a mí?
Mientras pelea el Chavo Guerrero,
los McMahon piden dinero.

Y en el pressing catch se paga así:
¡Uno, el Unforgiven!
¡Dos, el SummerSlam!
¡Tres, el RoyalRumble!
¡Cuatro, el JudgmentDay!

Dale a SmackDown,
dale a Raw,
todo lo demás no es gratis.
Paga, pa’ver al Randy y al Chris.
DiBiase y Rhodes muy juntitos,
las divas nos ponen calentitos.
Y a veces salen viejas glorias,
a recordarnos sus historias.

El otro día me lanzaron esta simpática pic del “célebre” luchador de la WWE, Shelton Benjamín (apodado “el estandarte dorado”).

rigqccyqrhu2d4qcl0sv¿Y qué tiene de especial? Contempladla un momento con atención…

Y mientras la observáis, aquí va un rollo completamente prescindible:

Que los luchadores son actores que interpretan un personaje, lo saben y lo asumen todos aquell@s fans que saben ponerse ell@s mismos unos pantalones. Con esto quiero decir que ni Festus, ni Morrison, ni The Miz son tan tontos como pretenden (en el caso de Morrison, lo es mucho más…); ni es cierto que Kozlov o Khali no sepan ni un palabro en inglés (saben los colores y la típica frase para ligar en Lloret de Mar: “Tunit disco, tumorrou bich”). Ni es cierto que Undertaker viva en el Valle de la Muerte, vive en una gran mansión como todo el mundo (como todo el mundo que es rico, se entiende). Y es que alguien que se hace rico a base de fingir, o es actriz porno o es un luchador de la WWE, y para ambas profesiones hace falta perspicacia, ingenio y una buena ducha.

Lo cual no implica, y volvamos a la foto, que, en un momento dado, hasta al más lumbreras pueda aparecer con el cinturón de campeón de los USA… ¡al revés!

Los seguidores de la WWE estarán de acuerdo conmigo que este “gag” es demasiado fino e inteligente para que se les haya ocurrido a los guionistas, así que llegamos a la conclusión que el bueno de Benjamín no sabe ponerse, él solo, un cinturón.

Lo que supone la excepción que confirma la tesis argumentada en el párrafo anterior.

Si eres fan de la WWE y tienes sentido del humor, visita los fanfics de humor

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